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亲爱的孩子，这个世上，没有人比我更爱你！
来源：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）
好像是Joshua3岁、Eric4岁的时候，有段时间两孩子想做什么却遭到我反对的话，也都冲着我说过类似的话：
“妈妈，我讨厌你！”
“妈妈你走开，我再也不想看到你了！”
“你不是我妈妈，我才不要你做我妈妈呢！”
那会儿如果有亲戚刚好来串门，孩子也很容易把叔叔阿姨们当成“发泄对象”，比如直截了当地拒绝跟对方握手：“我不要，我不喜欢他的样子。”
如果我们对此很生气的话，孩子往往比我们更加生气，甚至要做出跟我们决裂的举动，但如果我们真的让“彼此都冷静一下”，孩子内心的抗议更为明显，崩溃、咆哮，这些我家两个现在看起来脾气特好的孩子们，都试过。
坦白说，最开始听到两兄弟跟我这么说的时候，当然也有过生气和沮丧，毕竟没有人喜欢听这些话呢，当我们爱的人，甚至可能要照顾一辈子的人说出这些话的时候，人心也是肉做的当然会疼。
我曾经会非常介意里面的内容，也跟他们说过这类的话，“你们不能这么说话”、“这样子的行为是不礼貌的”、“你如果讨厌我的话，那我也讨厌你”，可是这并不能真的解决问题，因为每次说完之后不仅孩子们更生气，我也立刻就后悔。
想着自己怎么又陷入了不成熟的队列里，因为这些话基本上都是意气用事，并非我想要表达的意思。所以我也不断提醒自己，这种反应不成熟，未来不能再这么做了。
后来我开始换了一种方式，我专门针对孩子们那时的敌意，重复练习了一句话来应对，效果很好。不仅成功地修复了孩子内心的敌意和愤怒，而且也让孩子学会了如何面对人际关系。
后来不知不觉地，孩子们这些“口不择言”的表现慢慢就消失了，就好像这些唐突、无礼根本没存在过一样，这些缺乏思考的行为他们自己修复了。
那句话是什么呢？其实便是“我爱你”。
“我讨厌你！”孩子对我大声地说。
“我爱你。”我开始尝试不去跟孩子开战，而是站在旁边肯定我的心意。
“我很讨厌你！”孩子仍然固执地冲我大喊。
“我很爱你。”我仍然站在旁边再次肯定我的心意。
“我最讨厌你了！你是一个坏妈妈。”孩子竭斯底里地喊，并且想要冲过来推开我。
“我仍然很爱、很爱你。”对孩子做出再三保证后，我会去尝试接住冲过来想推开我的孩子，抱住这只受伤的、暴躁的“小刺猬”。
虽然我们的交流很简短，表面上看都是围绕“我讨厌你”和“我爱你”之间来争执，但是效果却比我想象中要好，当孩子接受了我说的“我爱你”的时候，他们的脾气就基本上被缓解了，他们会温柔地拥抱我，并且告诉我，“妈妈，其实我也是爱你的。”
为什么这句话能治愈孩子内心的不满和咆哮呢？恰恰是因为我们在面对孩子情绪风暴的时候，处理方式更成熟、更明智了。
我们给孩子提供了一个示范，让孩子明白什么是自我控制、什么是同理接纳。可是实际操作中我也发现，如果大家不明白我们为什么要说“我爱你”，这句话其实是没有意义的，它也会失去内在的作用，所以今天我就来说说这件事情。
成熟是我们懂得如何经受别人的情绪风暴
其实在孩子情绪风暴中我们如果能够提供正确的示范，帮助孩子所学习到的，是修复能力。
孩子如何习得重新跟周围的人交流的能力，对孩子一生的幸福至关重要。当孩子通过哭泣、大闹甚至口不择言来抗议的时候，他们内心深处实际上渴望的，不是冲突和开战，不是批评和指责，而是情绪上的接纳。
因为他们还没有语言技能并且成熟的表达方式来表达他们的情感，但是我们绝对有，所以当我们让孩子能够感受到这份接纳的时候，孩子就会重新恢复平静，只要孩子能够重新、自发地恢复平静，便是孩子进一步学到基本人际交流技巧的时刻。
所以“我爱你”这三个字虽然很简单，但却是父母的一种榜样的示范。我们的孩子虽然没有办法避免生活中所有的挫折和痛苦，这些都让还不够成熟的他们心烦意乱，想要跟全世界开战，但是如果他们能够学会经历了挫折和困难之后，仍然可以恢复平静，仍然感受到世界对他情绪上的接纳，他就能具备经受挫折的能力。
情绪恢复得越快，心理弹性越高，享受快乐的能力也会越强。
要真的做到这点，需要我们学习用新的视角去看待愤怒。我们首先要意识到愤怒是所有人都有的一种正常的情绪，如果孩子生气的话，他们也需要表达出来。而我们真正要做的，并不是否定孩子表达愤怒是错误的，而是引导孩子如何用更恰当的方式来表达愤怒，因为这是每个人一辈子都很需要的情绪调节能力。
不要